Az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták.
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni – követhetem a vasúti síneket? (Svédország)
A: Persze, mindössze háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
Teljes tartalomhoz »
A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon.”
Jöjjön a válasz: Teljes tartalomhoz »
Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
Kigyulladt a levélboríték ábrám!
4 biztosítási ügynökkel beszéltem idén. Mind a négytől megtudtam, hogy ők a legnagyobb cég és nekik vannak a legjobb termékeik?!?? Most akkor mi van??
Egy biztosítási ügynök a gyerek születése után felkeresett, hogy elmondja, ha befizetek havi 5000 Ft-ot, 20 év múlva 4,6,8, esetleg 12 millió forintom lehet. Elgondolkodtam. Valóban 50% az éves infláció ezután? Ha igen, akkor tényleg igaza lesz!
Egy komoly vendéglátós vállalkozó mondta, hogy nem érdekli befektetés, mert ha azt a havi 10 000 Ft-ot beforgatja a vállalkozásba, az kétszer kipörög egy hónap alatt. Ebben maradtunk. Majd beült a 20 éves taxismercijébe, és elviharzott…
Prospektust és tájékoztatóanyagot küldeni bemutatkozásként az ügyfélnek, fantasztikus dolog! Az én küldeményem lehet aznap a kukájában legfelül!
UTAS: – Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors,
a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: – Nincs hozzáfűznivalóm…
UTAS: – Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?
INFÓS: – 10:50-re.
UTAS: – Úristen, este?
UTAS: – Bécsbe honnan indul a busz?
UTAS: – Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: – Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: – Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsi állásról indul?
INFÓS: – Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS: – Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐI INFÓS: – Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
Ü: Hallottam, hogy Felező díjcsomaghoz adnak szociális kedvezményt, írtam is a T-comnak orvosi igazolást is csatolva, hogy gyerekkorom óta hiányzik az egyik karom, ill. különböző betegségeim is vannak.
O: És megkapta a kedvezményt?
Ü: Dehogy, a T-com visszaírt, hogy csak akkor kapom meg a kedvezményt, ha a másik karom is le lesz vágva!
Ü: Tele2? Ismerem, nem kő mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük több lesz a vízdíj.
O: T2 ügyfélszolgálat, miben segíthetek?
Az alábbi sorok az egyik Internetes szolgáltató segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Júzer: Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok.
HD: Magyar nyelvű a program?
Júzer: Nem tudom.
HD: Mit írt be az email címhez?
Júzer: 1023 Budapest…
HD: Milyen Windóza van?
Júzer: Mindjár lehasalok és megnézem.
HD: Menjünk be a Saját gépbe.
Júzer: Jaj, de ez nem az én gépem…
HD: Milyen modemje van?
Júzer: Jó!
HD: Analóg vagy ISDN?
Júzer: Laptop.
HD: Mi a jelszava?
Júzer: A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá…
HD: Milyen levelező programja van?
Júzer: Kitekintő Gyorsvonat.
HD: Az meg miféle?
Júzer: Hát az Outlook Expressz.
Júzer: Itt alul megjelent két emberke ikonban…
HD: Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától…
Júzer: Tőlem????
Júzer: Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?
HD: Most nyomja meg az OK-ot!
Júzer (hosszú csend): …de itt nincs OK…
HD: DE, lennie kell.
Júzer(keres vadul,majd): …de nincs, kétszer is megnéztem!
HD: Rendben, akkor mit lát a képernyőn?
Júzer: Jaaa, ott…
Júzer: Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is.
Júzer: Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?
Júzer(Nő): Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!
Júzer: Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!
Júzer: Az Entert ütni kell vagy írni?
Júzer: Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van…
“Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek, és nem másolta le senki!”
“Nagyon hideg volt a krémes, és a hidegre érzékenyek a fogaim. Így hát betettem az önök által gyártott mikrohullámú sütőbe felmelegítés céljából. A krémes szétolvadt és szétrobbant. Miért nem írják rá a használati utasításra, hogy tilos benne krémest melegíteni?!”
“Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel.”
Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel.
Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős befektetőt kerestem.
Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!
2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza…. Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!
Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!
Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely… Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!
Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta…
Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel. Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős befektetőt kerestem. Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?! 2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza…. Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is! Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki! Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely… Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből! Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta…
|
|
|
|
